Philosophie

Die Ferienstellvertretung an meinem Morgenjob ist schon seit Wochen vorbei und die Rikschabuchungen sind weit nicht mehr so zahlreich wie in früheren Jahren. Ich gewinne an Zeit, was ich doch sehr geniesse und irgendwie auch brauche. Ich stelle fest, dass sich meine Chemie verändert und somit verändert sich auch mein Denken. Wäre ich eine Frau würde ich vermutlich von der Menopause sprechen, als Mann kenne ich keine entsprechende Terminologie dafür. 

Die "unsichere und verwirrende Phase", die ich hier angesprochen habe, liegt wohl schon hinter mir. Die Fragen zu meinem Vorruhestand sind innerlich geklärt und das ist gut so. Nun folgt die Vorbereitung auf diese Zeit und das bringt mich wieder einmal zu Loriot und "früher war mehr Lametta" 🎉. Diesen Ausdruck gebrauchte ich hier, am 7. Januar, zum ersten Mal und es beschreibt für mich sehr schön, um was es mir dabei geht. Mehr Lametta, mehr Feenstaub, mehr Sternschnuppen, mehr Schmetterlinge... aus dem Kopfkino aussteigen und mit dem Herzen sehen. Ja, das möchte ich wieder lernen. Man könnte auch einfach sagen: Ich will mehr fühlen!

Wie bin ich doch abgestumpft und verkopft... All die Jahre in dieser gesellschaftlichen Tretmühle haben Spuren hinterlassen, haben mir Unbekümmertheit, Leichtigkeit, Verspieltheit und Freude geraubt. Doch diese Gefühle sind nicht für immer verloren sondern sie sind nur von einer dicken Staubschicht überdeckt. Nun gilt es diese Staubschicht zu entfernen und sich dadurch zu reinigen und zu erneuern. Körper und Geist bilden eine Einheit und als Bewegungsmensch liegt es mir deshalb nahe, über den Körper auf meinen Geist einzuwirken. Und was ist der körperliche Schlüssel zu mehr Leichtigkeit und Verspieltheit? Genau: Mehr Flexibilität und Mobilität. Also heisst das konkret: Mehr Gymnastik, mehr spielerische Bewegung, Waldspaziergänge, Barfuss laufen, sich erden und gleichzeitig in die Sonne blinzeln. Schon lange habe ich das nötige Wissen dafür und jetzt habe ich auch die nötige Zeit. Ich muss es nur tun!

Natürlich braucht das Überwindung und natürlich begleitet mich nun schon seit zwei Wochen immer irgendwo etwas Muskelkater. Das ist völlig normal und zeigt mir auch an, dass ich ungewohnte Bewegungen mache und sich mein Körper erst wieder daran gewöhnen muss. Gleichzeitig spüre ich grosse Dankbarkeit, dass ich mit knapp 62 Jahren und mit einem künstlichen Hüftgelenk überhaupt in der Lage bin um fast alle erdenklichen Bewegungen ohne grössere Schmerzen (zumindest ansatzweise) auszuführen. Das ist nicht selbstverständlich 🙏. Trotzdem übe ich mich in Achtsamkeit und Vorsicht. So verkrustete Strukturen wieder in Gang zu setzen braucht Geduld und Fingerspitzengefühl. Auch diesbezüglich muss ich meinen Kopf/Geist etwas zurückbinden und verstärkt auf die Signale meines Körpers achten. Ich habe keine Eile. Die Lebenserfahrung zeigt: Regelmässigkeit und Ausdauer schlagen Intensität. Es gilt also: Mit einer positiven Grundhaltung die Körperübungen auszuführen und dranzubleiben.

Ich werde wieder berichten. 😉

Schon wieder ist eine Woche um ohne dass ich einen Blogeintrag geschrieben habe. Natürlich gibt es Gründe. Doch viele davon sind eher Ausreden. 

Ich spüre immer deutlicher, dass ich mich in der nächsten Übergangsphase meines Lebens befinde. Nach der Pubertät und der Midlife-Crisis folgt nun der Übergang vom Arbeitsleben in den "Ruhestand". Vom Mitmachen, Mittragen gesellschaftlicher Werte und Normen, hin zur Selbstfindung und -bestimmung. Vom aufgezwungenen Hamsterrad zum undefinierten, freien Feld... Der Fokus verengt sich zunehmend und vieles verliert an Bedeutung und Wichtigkeit. Loslassen, vereinfachen und endlich egoistisch werden. Mich ernsthaft fragen, was ich mit dem verbleibenden Lebensrest noch anstellen will und alles andere kann mich mal... Tun. Nicht darüber reden...

Und wie immer zu Beginn von Veränderungsprozessen fühle ich mich unsicher und verloren, wie im luftleeren Raum. Es zieht mir den Boden unter den Füssen weg und ich sehe noch kein Land, kein neuer, sicherer Grund auf den ich mich stellen könnte. Es gibt so viel zu sortieren, auszumisten, was so persönlich ist, dass es nicht in ein öffentliches Tagebuch gehört. Generell frage ich mich derzeit ob ich auch diesem Blog nach fast 20 Jahren langsam entwachse...

Was ich derzeit erlebe ist ein ganz natürlicher Alterungsprozess. Ich habe einiges darüber gelesen, was mich doch auch beruhigt hat. Es ist normal, dass man sich "um die 60" noch einmal neu orientiert, einiges verändert und noch einmal ernsthaft versucht, mit sich selbst ins Reine zu kommen. Man hat ja das "freie Feld" ziemlich direkt vor der Nase und nun drängen jahrzehntelang unterdrückte oder verschobene Wünsche und Neigungen (ein letztes Mal) an die Oberfläche. Wenn man noch etwas davon leben will, dann muss man das jetzt -oder in sehr naher Zukunft- tun. Und im Gegensatz zu früher glaube ich heute nicht mehr, dass man darüber reden, schreiben oder bloggen muss. Es braucht keine Bestätigung mehr und es geht auch nicht Jeden etwas an. Es ist eine ganz persönliche Transformation zu den ureigenen Werten und Vorstellungen. Ich freue mich. 🤗 😍

Heute Nachmittag war ich an einer Abdankungsfeier. Obwohl der Tod in unserer Gesellschaft ein grosses Tabuthema ist, so sterben wir doch alle einmal. Irgendwann... an einem fernen Tag. Und wenn man so andächtig in einer Kirche sitzt und der Herr Pfarrer spricht von Leben, Lieben und Sterben so kann es schon einmal passieren, dass man sich ein paar grundsätzliche Fragen zu der eigenen Sterblichkeit stellt.

Ein paar Wochen nach meinem 60. Geburtstag durchzuckte mich folgender Gedanke: Mein Vater starb mit 80. Ich bin jetzt 60. Das heisst: Dreiviertel meines Lebens liegt nun schon hinter mir und vor mir liegen nur noch 20 Jahre. 20 Jahre vergehen so schnell... Ich bin schon über 30 Jahre verheiratet... Dieses Weblog wird im Dezember 20 jährig. Pfff... es bleibt wahrlich nicht mehr viel Zeit.

Die Lungenembolie vor knapp eineinhalb Jahren hat mich dann noch einmal kräftig durchgeschüttelt und mir aufgezeigt, dass Gesundheit nicht selbstverständlich ist. Und das krasse Gegenteil von Gesundheit ist der Tod. Also: Aufgepasst! Versuche einigermassen bewusst und gesund zu leben um so dem Tod noch möglichst viele gute Jahre abzuringen. Denn es ist weniger die Frage wie viele Jahre insgesamt noch bleiben als eher: Wie viele gute Jahre bleiben noch? Jahre, die man freudvoll geniessen kann, Jahre in denen man genügend gesund und geistig wach ist um aktiv am Leben teilzunehmen.

Ich las einmal in der Tageszeitung dass die letzten zwei Lebensjahre eines Schweizers etwa gleich hohe Gesundheitskosten verursachen, wie das ganze Leben zuvor. Mit den heutigen medizinischen Möglichkeiten ist sehr vieles machbar und man könnte nun auch überspitzt sagen, dass man dadurch noch zwei Jahre anhängen kann. Über Sinn und Unsinn will ich hier gar nicht sprechen. Es geht mir einzig darum festzustellen, dass ich von den verbleibenden 20 Jahren wohl noch zwei Seuchenjahre zum Schuss abziehen muss und somit bleiben -wenn es hoch kommt- noch 18 gute Jahre.

Und es gilt festzuhalten: Die guten Jahre sind jetzt! Bessere -in Bezug auf Gesundheit und geistige Frische- werden nicht mehr kommen! Der Zenit ist schon längst überschritten...

Heute bin ich eher zufällig über diesen Video-Beitrag von vor 8 Jahren gestolpert. Noch immer spüre ich Bewunderung für das was gesagt wird, doch ich selbst bin noch immer gefangen in der Dualität, in diesem Spiel von "ich" und alles um mich herum. Der wohl am meisten gesagte Satz von all denen, bei denen es nicht "Klick" gemacht hat, könnte auch von mir stammen: "Ich habe es intellektuell verstanden doch es entspricht nicht meiner Erfahrung" 😁 🙄 😆 🤣.

Natürlich nicht. Wie könnte es denn auch, wenn es kein "ich" gibt? Wie sagt Kenneth Madden so schön? "There is no room for you!"

Ich war mein ganzes Leben lang ein Sinn-Sucher, bis ich vor vielleicht fünf Jahren aufgegeben habe. Erleuchtung scheint nicht in meinem Lebensplan zu stehen. Es ist mir nicht gegeben um aus dieser Individualitätsfalle herauszufinden. Ich kann nicht anders als mein Leben durch meinen Körper zu leben, die Welt durch meine Augen zu sehen und durch meine Ohren zu hören. Auch wenn alles Eins ist und es nichts anderes gibt als "This", so nehme ich doch auch dieses "This" ausschliesslich durch meine Sinne wahr. Ohne Sinneseindrücke keine Welt und auch kein "ich". Dann bleibt nur noch "Nichts" und genau das ist eben un-erfahrbar. Das wurde zu meiner freud- und sinnlosen Non-Duality-Wüste, die mir eben irgendwann zu öde wurde und ich die Suche (oder das Streben nach Erleuchtung) aufgab.

All diese Sinnsucherjahre haben mir einiges an Lebensfreude geraubt und mich dazu gebracht, dass ich mich selber zurücksetzte. Weil ich es nicht verstehe. Weil ich nicht wert bin, es zu verstehen. Weil "ich" und Individualität per se falsch sind, da nur fiktiv und eingebildet. "There is only this!"

In den letzten Jahren habe ich viel von diesem Gedankengut verloren oder vergessen. Der Unfall 2023 und die Lungenembolie Anfang 2024 haben mir meine Körperlichkeit deutlich vor Augen geführt. Meine diesseitige Welt gibt es nur solange ich körperlich lebe und wie wiederholt schon festgestellt ist dies endlich und absehbar. Ich bin mir und meinem freudigen Erleben dieses diesseitigen Daseins genügend lange im Weg gestanden. Die letzten 20, 30, oder x Jahre will ich "mein" Leben feiern und auskosten. Deshalb wählte ich für dieses Jahr das Motto: "Ich will mehr Lametta!" Es soll Spass machen. Mir und meinen Mitmenschen. Solange es noch geht.

Noch habe ich gute Voraussetzungen, denn von den körperlichen Beeinträchtigungen habe ich mich bestens erholt. Heute fühle ich mich körperlich gesund und geistig stabil. Die Erleuchtung habe ich abgeschrieben. Wird halt nichts mit Nirwana. Dafür brauche ich wohl noch ein paar Wiedergeburten... 😉

Heute, vor genau sieben Jahren, habe ich diesen Beitrag geschrieben. Der war nicht schlecht.

Sieben Jahre später stelle ich ziemlich ernüchternd fest, dass ich irgendwie nicht weitergekommen bin. Ich stecke in dieser "ich weiss, was ich nicht bin"-Phase fest, ohne dass ich in der Zwischenzeit zu der "ich weiss, was ich wirklich bin"-Erkenntnis gekommen wäre. Etwas konsterniert könnte ich sagen, dass ich mich in der non-dualen Sinnlosigkeitswüste verlaufen habe... 🙄

Natürlich kenne ich die konzeptionellen Antworten. Ich bin nicht eine einzelne Welle des Ozeans sondern ich bin der Ozean selbst. Ich bin das nie Geborene, das nie Sterbende, das Unendliche. Ich sollte mich mit der Einheit/Ganzheit, mit diesem inneren Feuer, mit der Freude und der Liebe identifizieren und nicht mit dem Körper, der einzelnen Welle und der Abgetrenntheit/Teilung.

Soweit die Theorie doch ich schaffe es nicht, dies in der Lebensrealität zu akzeptieren. Wie könnte ich all die Zerstörung, die Kriege, Hungersnöte und Ungerechtigkeiten als Teile von mir akzeptieren? Ich kann dies nicht einfach damit abtun, dass es halt eben zum ewigen Spiel von Gut und Böse gehört und wir die Liebe oder das Licht eben nur in dessen Abwesenheit erkennen können. Das Gut und Schlecht untrennbar zusammengehören, wie die relative und die absolute Realität. Ich finde solche Überlegungen eigentlich eher zynisch. Andere Menschen müssen leiden und sterben, damit ich mir der Freude. Liebe und Bewusstheit des Lebens gewahr werde? Ich kann diese riesige Last, für alle Erscheinungen in dieser dreidimensionalen Welt (mit-)verantwortlich zu sein, nicht tragen. Ich würde mich dafür in Grund und Boden schämen.

Viele Non-Duale Lehrer/Sprecher verniedlichen diese dreidimensionale Lebenswelt und stellen sie als Fiktion/Matrix dar, die eigentlich nur dem göttlichen Spiel zudient (damit sich Bewusstsein überhaupt erfahren kann) und gar keine eigene/wirkliche Realität besitzt. Wie sollte sie auch real sein, wenn sie auf Raum und Zeit basierert, es jedoch weder Zeit noch Raum gibt? Die Augen zu schliessen und zu sagen: "ich sehe kein Problem" erscheint mir jedoch eher naiv als weise. Darauf könnte ich auch sagen, dass ich keine Probleme mehr habe, wenn ich tot bin und somit der Suizid die logische/richtige Konsequenz sei... Nein, da ticke ich anders...

Die Verwundeten und Toten werden nicht einfach für meinen Lebensfilm erfunden, sondern es sind ja genau auch Menschen wie ich, die fühlen, leiden und ein schreckliches Schicksal erfahren. Meist nur, weil sie zur falschen Zeit am falschen Ort leben oder das falsche sagen. Ich schaffe es nicht, dies alles nur als "göttliche Komödie" zu betrachten und schäme mich für den "lachenden Buddha".

Diesem Erguss kann man also entnehmen, dass es hier, auf dieser Seite der Tastatur, noch nicht *Klick" gemacht hat und ich nicht erleuchtet bin und ich bisher auch noch keine Erleuchtungserfahrung gemacht habe. Ich bin mit "der Welt" (oder mit mir) noch nicht im Reinen.

Mal sehen, wie ich nach weiteren sieben Jahren zu dieser Philosophie/Spiritualität stehe. Ich bin aktuell immer noch konzeptlos und versuche ganz einfach nicht zu verzweifeln und halbwegs positiv zu bleiben. Ich will dieses Leben mit Anstand, Liebe und Würde bis zum letzten Atemzug durchziehen. Ich habe nicht entschieden, dass, wann und wo ich geboren wurde, also entscheide ich auch nicht, wann, wie und wo ich sterben werde. Es wird einfach passieren. Gelassenheit hilft im Alter...

In den letzten Wochen mühe ich mich ab. Was den Kern der Sache leider ziemlich gut trifft. Ich stelle fest, es fällt mir nicht (mehr) leicht. Ganz normale Dinge brauchen mehr Anstrengung als früher. Die beschwerdelose Leichtigkeit ging irgendwo unterwegs verloren.

Vermutlich ist dies ein ganz normaler Alterungsprozess, dem man mit Gelassenheit begegnen sollte. Doch das ist wie bei vielen anderen Dingen auch. Solange es einem nicht selbst betrifft, solange sieht man es locker. Wenn Andere von chronischen Schmerzen erzählen denkt man sich einfach, zum Glück betrifft mich das nicht und das Thema ist erledigt. Erst wenn man realisiert, dass gewisse Beschwerden immer wieder auftauchen oder nie mehr ganz verschwinden, dann wird man nachdenklich.

Zum einen betrifft das die Sehkraft meines rechten Auges. Letztes Jahr wurde der Beginn des "grauen Star" festgestellt und seit Anfang des Jahres hat sich dies deutlich verschlechtert. Mittlerweile sehe ich rechts nur noch sehr unscharf und alles verschwimmt hinter einem Schleier. Im letzten Oktober wurden noch 90% Sehkraft festgestellt. Mittlerweile glaube ich aber, dass ich nur noch etwa 70% erkennen kann. Ich bin deshalb gespannt, was die nächste Untersuchung, am kommenden Donnerstag, ergeben wird. Ich vermute jedoch, dass mir noch in diesem Jahr eine Augenoperation bevorsteht.

Hinzu kommen regelmässige Schulterschmerzen. Mal links, mal rechts, mal etwas mehr, mal etwas weniger. Vor zwei Jahren war ich deswegen mal beim Arzt und dieser sprach dann von einem reumathischen Leiden... Tja... wird wohl auch nicht mehr besser.

Und nun zeigen mir die letzten zwei Wochen, dass mich Rikscha fahren mehr ermüdet als je zuvor. Natürlich gewöhne ich mich wieder an die Belastung und mit zunehmender Fitness sollte es besser werden, doch auch hier ist mir die Leichtigkeit abhanden gekommen.

Ich denke, das alles hat nebst einer körperlichen auch eine geistige Komponente. Die letzten zwei Jahre waren wegen der Corona-Pandemie und nun dem Ukraine-Krieg emotional ziemlich fordernd und man musste sich immer wieder mit Negativschlagzeilen auseinander setzen. Das schwelende Klima-Problem wurde dadurch auch nur in den Hintergrund gedrängt und ist immer noch so ungelöst wie zuvor (im Gegenteil: Es verschäft sich zusehends). Es schleicht sich ein ungutes Gefühl in die Magengegend. Wir scheinen -als Menschheit- nicht in der Lage zu sein um grosse Probleme anzupacken und als Gemeinschaft eine Lösung anzustreben. Alles, was über nationale Grenzen hinausgeht, scheint unlösbar. Der Blick in die Zukunft verheisst leider wenig Gutes und das drückt wohl nicht nur mir aufs Gemüt.

Es sind also herausfordernde Zeiten. Ich muss mich mit einem veränderten Körperbewusstsein auseinandersetzen und mich weiterhin in Akzeptanz üben. Immer wieder akzeptieren, dass die Dinge so sind, wie sie sind, dürfte wohl eine lebenslange Aufgabe sein. Man sollte nicht in Pessimismus oder Resignation verfallen. Alles hat seine Berechtigung. Man muss es nicht bejubeln, doch man sollte auch nicht rumjammern. Akzeptieren und das Beste daraus machen...

Die letzten Tage fühlten sich richtig gut an. Ich hatte keine konkreten Ziele und wollte nicht etwas Bestimmtes erreichen. Es war kein zielgerichtetes Streben sondern eher ein lustvolles Spielen. Ein Ausprobieren und tüfteln mit verschiedenen Varianten. Wäre ich noch ein Kind, würde man sagen: Er hat gedankenverloren gespielt.

Als Erwachsener ist das nicht mehr einfach. Man ist konditioniert auf Ziele, auf Ergebnisse und Resultate. Es zählt weniger der Weg dorthin, als das Erreichen, das Ankommen, sich verbessern, weiterkommen. Man strebt immer vom Jetzt in eine vermeindlich bessere Zukunft. Denn ganz egal wo man gerade steht, es fühlt sich immer unvollständig an. Es ist nie genug und man selbst ist nie genügend. Es ist ein Dilemma. Das Einzige was dagegen hilft ist die Erkenntnis, dass dieses Setting eine künstliche Projektion ist, die immer an uns herangetragen wird, bis wir es glauben und verinnerlichen. Und dann sitzt man in der Falle des Nicht-Genügens und der Selbstoptimierung!

Dabei müsste man nur mal die Augen etwas weiter öffnen und die Natur betrachten. Dann stellt man fest, dass Leben eher spielen als arbeiten bedeutet. Es regnet nicht, bis eine gewisse Menge Wasser erreicht wird. Die Sonne scheint nicht, bis das gewünschte Mass an Wärme erzeugt ist. Der Baum wächst nicht, um möglichst schnell seine Zielhöhe zu erreichen. Nein, es ist ein Geschehen, ein Spielen ohne Plan. In jedem Moment ein stimmiges Happening! Ohne Gedanken an gestern und ohne Plan für die Zukunft.

Die Wirtschaft braucht hungrige und unzufriedene Menschen, damit diese dauernd konsumieren um dieses ungenügende Gefühl zu befriedigen. Es ist nie genug! Du bist nie genug!

Das ist ganz einfach Quatsch! Man muss solche "künstlichen" Wertvorstellungen erkennen und loslassen. Es geht im Leben nicht darum um etwas zu erreichen sondern darum jeden Moment wahrhaftig zu leben. Und nicht auf später zu verschieben. Auf die Zeit, nachdem man X oder Y erreicht hat oder auf die Zeit nach der Pensionierung... Wenn man immer nur hart an sich arbeitet, immer neuen Zielen hinterherjagt und die Messlatte immer höher legt, so ermüdet man ganz einfach und wenn man dann mal pensioniert ist, hat man keine Energie mehr um all das Erarbeitete zu geniessen. Und: Man kann es auch gar nicht, weil man nie gelernt hat mit Bestehendem zufrieden zu sein. Auch dann geht es einfach weiter: Noch eine Weltreise oder ein Ferienhaus am Meer, noch einen Marathon oder was weiss ich. Einfach: noch etwas. Das Nächste.

Natürlich braucht es Arbeit und Ziele. Irgendwie muss man die Grundbedürfnisse abdecken und in unserer Gegenwart geschieht dies vorwiegend im Tausch von Zeit/Kompetenz zu Geld. Und weil Geld das universale Tauschmittel darstellt glaubt man rasch, dass man davon gar nie genug haben kann. Vielleicht erkennt man irgendwann, dass man nur in einem Bett schlafen kann und dass man auch nicht jeden Tag ein Festessen braucht oder dass sich die zehnte Hose auch nicht viel anders trägt als die Dritte. Das wäre dann schon mal etwas.

Ein weiterer Knackpunkt an der ganzen Sache ist jedoch, dass nicht wenige Menschen gar nicht wissen, was sie mit freier Zeit anstellen sollen. Ihnen wird langweilig und um diese Langeweile zu bekämpfen, setzen sie sich neue Ziele. So hat man es ja gelernt und "mehr" ist immer besser als nur "genug".

Mein Ansatz ist anders. Geniesse Langeweile und beginne zu spielen! Mountainbiken hat für mich viel mit Spielen zu tun. Es ist dabei weniger wichtig, ein Ziel zu erreichen, als die Tätigkeit an sich zu erleben. Körperliche Bewegung an der frischen Luft und in der Natur sind wichtiger als Kilometer oder Höhenmeter. Oder an diesem Blog zu basteln ist auch eine Art von Spiel. Ich verfolge damit kein konkretes Ziel. Es soll Spass machen. A) diesen Blog zu schreiben und B) diesen Blog zu lesen und zu betrachten. Bei der Gestaltung des neuen Dark-Modes konnte ich kindliche Freude erfahren und mich auch in Details vertiefen, die für keinen anderen Mensch von Bedeutung oder Wichtigkeit sind. Es ist auch nicht wichtig, ob es jetzt fertig ist oder nicht. Nein, das ist ein andauernder Prozess, der nie fertig ist. Es ist ein Vorwärtsstolpern ohne genauen Plan. Es lebt...

Ein Tipp, den ich mir so oft wie möglich zu Herzen nehme: Halte Dich an Verben und nicht an Adjektive oder Substantive. Leben ist eine aktive Tätigkeit! Und die beste Art um tätig zu sein ist die zu spielen. Dann macht das Leben auch Spass! (Und: Kümmere Dich nicht darum, was andere dazu sagen. Das ist ihre Sache. Du gibst allem die Bedeutung, die es für Dich hat. Niemand sonst!).

In den letzten Wochen und Monaten stelle ich ein Verhalten fest, dessen ich mir bisher gar nicht wirklich bewusst war. Es geht darum, dass ich zu Beginn einer handwerklichen Arbeit relativ geringe Ansprüche an das Resultat stelle. Ich neige dazu, Dinge lieber rasch zu erledigen, als ein möglichst perfektes Resultat erzielen zu wollen. Wenn es dann mal gemacht ist, bin ich jedoch oft mit dem Ergebnis nicht wirklich zufrieden. Also beginne ich die Arbeit zu verbessern und das führt dazu, dass ich einzelne Dinge x-mal anpacke, bis sich dann dieses gute Gefühl einer runden und stimmigen Lösung einstellt.

Man könnte auch sagen, dass ich mich in Schritten oder Stufen entwickle. Zuerst muss es einfach einmal funktionieren, dann muss es gut funktionieren und zum Schluss soll es auch noch gut aussehen. Natürlich überlege ich, weshalb ich so funktioniere. Kann ich zu Beginn der Arbeit mir das «perfekte» Resultat nicht vorstellen und taste mich deshalb Schritt für Schritt heran (eine Form von Evolution)? Oder liegt es an meinen bescheidenen handwerklichen Fähigkeiten, dem oft nicht passenden Werkzeug oder daran, dass ich lieber bestehendes Material verbaue/recycle als neues, perfekt passendes Material zu kaufen? Oder habe ich einfach zu viel Zeit um an einer grundsätzlich funktionierenden Lösungen noch weiter herumzustudieren um sie auch noch aufzuhübschen?

Ein Faktor ist bestimmt, dass ich ein autodidaktischer Bastler und kein wirklich gelernter und guter Handwerker bin. Oft fehlt mir nicht nur der praktische Sachverstand und das richtige Werkzeug sondern auch die nötige Geduld und Beharrlichkeit. Ich will möglichst rasch ein Resultat sehen und wenn die Zeit knapp wird, pfusche ich lieber als genau zu arbeiten. Doch diese Pfuschereien rächen sich, weil ich in mir drinnen schon weiss, dass es besser oder schöner sein könnte und dass dies mit dem nötigen Engagement auch (für einen Bastler) umsetzbar wäre. Also dauert es ein paar Tage/Wochen und ich packe die Sache dann noch einmal an.

Man könnte das alles als ein Luxusproblem betrachten. Ich stelle aber fest, dass mich diese Sache dennoch irgendwie beschäftigt. Weshalb kann ich mir die «gute/schöne/richtige» Lösung nicht schon von Beginn weg zum Ziel setzen? Ein wichtiger Aspekt ist sicher die Sache mit den Ansprüchen. Denn zu Beginn einer Arbeit habe ich oft sehr bescheidene und rein funktionale Ansprüche. Ich rechtfertige das mit «form follows function», also zuerst muss etwas funktionieren und erst dann überlege ich, wie es auch noch gut aussehen könnte. Trotzdem ärgert mich dieses Verhalten zeitweise. Denn manchmal kann man verpfuschte Arbeiten nicht mehr, oder nur mit hohem Einsatz, korrigieren oder verbessern. Würde man zu Beginn besser nachdenken und dann genauer arbeiten, könnte man sich manchen Ärger (und auch Zeit) sparen.

Wiedereinmal greife ich das Thema "das sind alles nur Geschichten" auf. Das beschäftigt mich schon lange und wird es wohl noch bis an mein Lebensende tun. Denn hier, vor dem Laptop, einen Blogeintrag schreibend, kann ich gar nicht anders. Alles ist eine Nacherzählung, eine Schilderung, Beschreibung, Meinung, Ansicht. Nichts davon ist wahr oder echt. Alles Second-Hand...

Das soll keine Wertung sein. Das ist einfach das, was passiert. Der Grund, weshalb ich immer wieder darüber nachdenke oder schreibe ist der, dass sich die persönliche Wahrnehmung über die Jahre verändert. Je älter ich werde, desto eher betrachte ich das Spiel des Lebens ähnlich wie einen Film oder einen Traum. Während ich früher noch dachte, dass ich der Träumer bin und die Hauptfigur des Films um den sich alles dreht, so weitete  sich der Fokus über die Jahre langsam aber stetig. Die Objekte begannen zu wackeln, wurden unscharf und irgendwann wurde auch das Subjekt "ich" verschluckt. Dann passiert Leben ganz einfach. Es passiert nicht mehr "mir". Identifikation und andauernde Bewertung verlieren sich oder laufen ins Leere. Somit nimmt die Schärfe und Ernsthaftigkeit langsam ab und vieles wird leichter.

Natürlich hängt das auch mit geringen Erwartungen und einem simplen Lebensstil zusammen. Ich will nicht mehr reich, anerkannt oder gar berühmt werden. Körperliche Gesundheit, Radfahren, feinen Kaffee trinken, und ab und an eine Zigarette rauchen, reichen heute zu meinem Glück 😍. Und natürlich: wach und mit allen Sinnen leben. Sehen, hören, riechen, schmecken, fühlen... direkter Umgang und Kontakt mit meiner Umgebung. Das ist alles wirklich spannend und immer frisch und wild. Je weniger ich bewerte und mich selbst irgendwie ins Spiel bringe, desto direkter und intensiver erlebe ich (alles).

Und ja, dann gibt es auch die ruhigen, kontemplativen Momente, wo man über Erlebtes nachdenkt oder Zukunftspläne schmiedet. Das ist alles voll in Ordnung. Genauso, wie sich daraus eine Meinung bilden (bewerten) oder eine Geschichte, in Form eines Blogeintrags, schreiben. Doch je länger je mehr wird mir wirklich bewusst, dass dies halt eben nichts weiter ist, als eine Meinung, ein Plan oder eine Geschichte. Eine von Millionen... Sie hat keine eigene Wirklichkeit, Realität oder Wahrheit.

Das relativiert und beruhigt. Etwas esoterisch und modern ausgedrückt könnte man sagen: "Man lebt den Moment in Achtsamkeit". 😁🤣😀

Ein Film von Frank McCaughey, 22min. 34sec.

Draussen regnet oder schneit es abwechslungsweise, es ist wolkenverhangen und kalt. Drinnen ist es wohlig warm, die Kaffeemaschine ist nicht weit weg und es gibt nichts (dringendes) zu tun. Ich habe einfach Zeit und geniesse es.

Noch immer denke ich viel nach. Über mein Leben, über das menschliche Leben an sich, über Glaubenskonzepte. Darüber, wie «das Alles» zusammenhängt…

Schon vor ein paar Jahren stolperte ich über ein Konzept mit dem Namen «Non-Duality» und trotz vieler Irritationen blieb ich -aus welchen Gründen auch immer- daran hängen. Anfangs klang sehr vieles davon völlig abgefahren und jenseits meiner Vorstellungskraft. Nicht-Dualität oder einfacher Nicht-Zwei kriegte ich einfach geistig nicht zu fassen.

Logisch. Solange «ich» über irgendetwas nachdenke, solange gibt es immer mindestens zwei Dinge. Ich und das Andere. Subjekt und Objekt. Wie sollte also jemals aus dieser Dualität von Subjekt und Objekt eine Nicht-Dualität entstehen oder verstanden werden??? Das ist ein Ding der Unmöglichkeit.

Es scheint mir angebracht zu schreiben, dass Nicht-Dualität nicht das gleiche ist wie Einheit. Schon Einheit ist zu viel. Nicht-Dualität ist unbeschreiblich. Vor Gedanken und vor Sprache. Nicht-Zwei und noch vor Eins.

Am treffendsten finde ich die Analogie zum Tiefschlaf. Im Tiefschlaf erfahren, empfinden und wissen wir gar nichts. Nicht einmal, ob wir leben oder nicht. Wenn wir aufwachen, nehmen wir zwar an, dass wir im Tiefschlaf auch gelebt haben, doch wir selbst haben keine Erfahrung davon oder eine Erinnerung daran. Natürlich kann man mit einfachen Messinstrumenten belegen, dass wir im Tiefschlaf lebendig sind, denn auch dann schlägt unser Herz und durchblutet unseren Körper. Doch eine geistige Erfahrung oder ein Wissen davon haben wir nicht. Daraus kann man folgern, dass der physische Körper auch ohne Geist und ohne «ich» funktionieren kann.

Alles was wir denken, und noch viel schwerwiegender: alles was wir glauben, ist also gar nicht zwingend notwendig. Und deshalb lohnt sich doch sehr, vor allem die eigenen Glaubenssätze und -konzepte einmal -oder auch mehrmals- ernsthaft zu hinterfragen. Das mache ich nun schon seit ein paar Jahren und in dieser Zeit tauchte immer wieder das Schlagwort «loslassen» auf. Ich stellte fest, dass sehr vieles, woran ich glaubte, schlicht keine Relevanz (oder Wahrheit) hat und eben losgelassen werden kann. Manchmal ist es erstaunlich und verwirrend, was man alles glaubte, nur weil es als allgemeingültig, als Common-Sense, betrachtet wird. Man übernimmt extrem vieles, ohne es je konkret zu überprüfen.

Bei genauem Hinsehen entpuppt sich dann das Meiste als Fata Morgana (oder als schöne Geschichte). Als gesellschaftliche Übereinkunft oder auch als Fundament für zwischenmenschlichen Umgang. Kommunikation und Interaktion entstehen erst mit der Glaubensannahme von Dualität und wenn man diese Annahme nun in Frage stellt oder gar bezweifelt… bleibt NICHTS mehr übrig.

Genauso wie mit der Frage «Wer bin ich?». Die ehrlichste Antwort ist «ich weiss es nicht». Und wenn man weiter bohrt und sucht kommt man irgendwann an dem Punkt wo man feststellt: So etwas wie ein «ich» gibt es gar nicht. Es entpuppt sich alles als ein Gedanken- und Glaubenskonstrukt, welches einer ernsthaften Überprüfung nicht standhält. Und was bleibt dann übrig? NICHTS.

Alle unsere Sinneswahrnehmungen werden durch dieses Gedanken- und Glaubenskonstrukt gefiltert. Wir sehen nichts so wie es ist, sondern so, wie wir glauben, dass es ist. Deshalb können zehn Menschen den gleichen Vorgang beobachten und alle zehn erzählen danach eine andere Geschichte darüber. Die Hauptmerkmale mögen noch übereinstimmen, doch spätestens in den Details wird sich die Erinnerung erheblich unterscheiden. Je nach geistiger Prägung der jeweiligen Personen.

Um nun noch irgendwie die Kurve zu kriegen, bevor ich alles als absurd und unreal bezeichne, einigte ich mich innerlich auf «sowohl als auch». Das menschlich erfahrbare Leben ist voller Dualität, Abstufungen und Gegensätzen. Es ist aber auch NICHTS (Non-Dualität). Im oben verlinkten Video beschreibt Robin dies sehr schön als «Nothing appearing as everything» - NICHTS erscheint als ALLES. Es ist «sowohl als auch».

Das verstehe ich in keinster Weise als abwertend oder negativ. Das kann es auch gar nicht sein, denn alles «ist wie es ist». In jedem Moment Vollständig und ohne Alternative. Erst unsere Gedanken und Worte machen es zu etwas Anderem. Erst unsere Gedanken heften allem irgendwelche Etiketten an, machen es gut, schlecht, richtig oder falsch. Unvollständig.

Solche Überlegungen haben in den letzten Jahren mein Leben enorm vereinfacht. Natürlich beurteilt mein Geist immer noch alles was er sieht, hört, fühlt und schmeckt. Noch immer versucht mein Geist aus allem irgendeinen Sinn zu basteln, damit es im bestehenden Glaubenskonstrukt sein Platz findet. Ja, das geschieht immer noch genau gleich. Was sich aber grundlegend geändert hat ist, dass ich diesem ununterbrochenen Gedankentratsch viel weniger Beachtung und Bedeutung schenke. Es sind einfach Gedanken, die durch meinen Kopf ziehen. Nicht mehr und nicht weniger. Ich identifiziere mich nicht mehr damit. Es ist nur eine Seite der Medaille, egal, ob das «sowohl» oder das «auch».

Das führte auch zur Erkenntnis, dass man vermutlich gar nie beschreiben kann, wer man ist. (Weil man es eben schon jederzeit war, ist und sein wird). Man kann eigentlich nur erleben und beschreiben, was nicht ist und wer man nicht ist. Man IST und das ist unbeschreiblich. Eben jenseits von Sprache und Dualität. 🙏