beats blog

Für Übermorgen Donnerstag habe ich mich mit Jürg für eine Mountainbiketour verabredet. Bei der Diskussion im Vorfeld erinnerten wir uns an die Pizol-Tour, die wir früher schon mehrfach gefahren sind. Der höchste Punkt liegt dabei auf über 2'200 m.ü.M. und somit wird man garantiert über den Nebel 🌫 und an die Sonne 🌞 kommen. Wir fanden das eine gute Idee.

Es vereinfacht eine Tour ganz erheblich, wenn man diese als Track auf dem GPS hat und somit einfach dieser violetten Linie im Display nachfahren kann. So weiss man immer, wo man wie abbiegen muss und dass man auf dem richtigen Weg ist. Es war also klar, dass ein entsprechender Track her muss.

Dafür rufe ich diesen Blog auf, tippe in die Suche "Pizol" und werde sofort fündig. Am 14.10.2010 bin ich diese Tour zum letzten Mal gefahren (was? das ist schon 14 Jahre her? 😶). Dazu gibt es mit Sicherheit eine GPS-Aufzeichnung. Nun starte ich eine Suche auf unserem Netzwerkspeicher (NAS) mit dem Begriff "20101014*" und Sekunden später werden mir alle damals gemachten Bilder und auch die gesuchte GPS-Aufzeichnung angezeigt. Das GPS-File kurz prüfen, in das aktuell geforderte Format umwandeln und auf das GPS-Gerät kopieren. Ein kurzer Check: Perfekt. Alles da. 👍

Seit ich digital fotografiere (1997) habe ich alle Bilder gesammelt. Seit ich am Rad mit GPS unterwegs bin (2008) habe ich (fast) jede Strecke aufgezeichnet und abgespeichert. Erstellte Dokumente oder Daten, seien sie privat oder für die Bike Butler GmbH, habe ich ebenfalls sein Anbeginn der digitalen Zeit mitgeführt und angesammelt. Man kann wirklich sagen, dass ich ein digitaler Messie bin. 😀

Speicherplatz ist heute nahezu kein Thema mehr. Terrabites an Daten kann man mittlerweile sehr günstig und auf kleinstem Raum speichern. Ich leiste mir auch den Luxus, alle meine Daten einmal im Jahr vom eigenen Netzwerkspeicher auf eine externe Festplatte zu kopieren und extern zu lagern. Es könnte also der Netzwerkspeicher explodieren oder unser Haus auf die Grundmauern abbrennen und ich hätte immer noch meine digitale Datensammlung. Und Nein: Ich nutze keine externen Cloud-Dienste. Ich will selber Herr über meine Daten sein und will wissen, wo sie physisch abgespeichert sind.

Eigentlich bin ich kein Sammler. Ich kann mich recht gut von Dingen trennen und auch ausmisten. Nur im digitalen Bereich sehe ich dafür überhaupt keine Notwendigkeit. Im Gegenteil. Ich schätze es sehr, wenn ich -wie im geschilderten Beispiel- sehr einfach und schnell auf frühere Daten zurückgreifen kann.

Heute, vor genau sieben Jahren, habe ich diesen Beitrag geschrieben. Der war nicht schlecht.

Sieben Jahre später stelle ich ziemlich ernüchternd fest, dass ich irgendwie nicht weitergekommen bin. Ich stecke in dieser "ich weiss, was ich nicht bin"-Phase fest, ohne dass ich in der Zwischenzeit zu der "ich weiss, was ich wirklich bin"-Erkenntnis gekommen wäre. Etwas konsterniert könnte ich sagen, dass ich mich in der non-dualen Sinnlosigkeitswüste verlaufen habe... 🙄

Natürlich kenne ich die konzeptionellen Antworten. Ich bin nicht eine einzelne Welle des Ozeans sondern ich bin der Ozean selbst. Ich bin das nie Geborene, das nie Sterbende, das Unendliche. Ich sollte mich mit der Einheit/Ganzheit, mit diesem inneren Feuer, mit der Freude und der Liebe identifizieren und nicht mit dem Körper, der einzelnen Welle und der Abgetrenntheit/Teilung.

Soweit die Theorie doch ich schaffe es nicht, dies in der Lebensrealität zu akzeptieren. Wie könnte ich all die Zerstörung, die Kriege, Hungersnöte und Ungerechtigkeiten als Teile von mir akzeptieren? Ich kann dies nicht einfach damit abtun, dass es halt eben zum ewigen Spiel von Gut und Böse gehört und wir die Liebe oder das Licht eben nur in dessen Abwesenheit erkennen können. Das Gut und Schlecht untrennbar zusammengehören, wie die relative und die absolute Realität. Ich finde solche Überlegungen eigentlich eher zynisch. Andere Menschen müssen leiden und sterben, damit ich mir der Freude. Liebe und Bewusstheit des Lebens gewahr werde? Ich kann diese riesige Last, für alle Erscheinungen in dieser dreidimensionalen Welt (mit-)verantwortlich zu sein, nicht tragen. Ich würde mich dafür in Grund und Boden schämen.

Viele Non-Duale Lehrer/Sprecher verniedlichen diese dreidimensionale Lebenswelt und stellen sie als Fiktion/Matrix dar, die eigentlich nur dem göttlichen Spiel zudient (damit sich Bewusstsein überhaupt erfahren kann) und gar keine eigene/wirkliche Realität besitzt. Wie sollte sie auch real sein, wenn sie auf Raum und Zeit basierert, es jedoch weder Zeit noch Raum gibt? Die Augen zu schliessen und zu sagen: "ich sehe kein Problem" erscheint mir jedoch eher naiv als weise. Darauf könnte ich auch sagen, dass ich keine Probleme mehr habe, wenn ich tot bin und somit der Suizid die logische/richtige Konsequenz sei... Nein, da ticke ich anders...

Die Verwundeten und Toten werden nicht einfach für meinen Lebensfilm erfunden, sondern es sind ja genau auch Menschen wie ich, die fühlen, leiden und ein schreckliches Schicksal erfahren. Meist nur, weil sie zur falschen Zeit am falschen Ort leben oder das falsche sagen. Ich schaffe es nicht, dies alles nur als "göttliche Komödie" zu betrachten und schäme mich für den "lachenden Buddha".

Diesem Erguss kann man also entnehmen, dass es hier, auf dieser Seite der Tastatur, noch nicht *Klick" gemacht hat und ich nicht erleuchtet bin und ich bisher auch noch keine Erleuchtungserfahrung gemacht habe. Ich bin mit "der Welt" (oder mit mir) noch nicht im Reinen.

Mal sehen, wie ich nach weiteren sieben Jahren zu dieser Philosophie/Spiritualität stehe. Ich bin aktuell immer noch konzeptlos und versuche ganz einfach nicht zu verzweifeln und halbwegs positiv zu bleiben. Ich will dieses Leben mit Anstand, Liebe und Würde bis zum letzten Atemzug durchziehen. Ich habe nicht entschieden, dass, wann und wo ich geboren wurde, also entscheide ich auch nicht, wann, wie und wo ich sterben werde. Es wird einfach passieren. Gelassenheit hilft im Alter...

Es war ein paar Tage ruhig hier. Ich war ganz einfach mies drauf und suhlte mich in der ganzen Negativität dieser verrückt spielenden Welt.

Dunkle Psychowolken ziehen auf, zuerst verflüchtigt sich jegliche Freude, dann schmeckt alles schal, erscheint zunehmend sinnlos und wird mehr und mehr schwarz und hoffnungslos. Alles ist nur noch negativ und zieht mich immer weiter runter. Die innere Ruhe ist weg, ich werde gereizt, mache Fehler und sage auch mal Dinge, die ich später bereue. Ich weiss, dass ich mich falsch verhalte, doch irgendwie kann ich mich diesem negativen Sog nicht entziehen und muss dieses Tief gründlich durchleben. Es geht nicht anders und ich kann nicht aussteigen. Irgendwie bin ich in diesen Phasen wie nicht nur von schwarzen Wolken umgeben, sondern diese dunklen Wolken ziehen durch mich und meinen Geist hindurch...

Ich kenne das. Zum Glück überkommt mich ein solches Stimmungstief recht selten. Nicht mehr als ein oder zwei Mal pro Jahr und es dauert jeweils auch nur ein paar Tage. Ich habe auch gelernt, mich in solchen Phasen zurückzunehmen und Kontakte und Reibungsflächen zu vermeiden. Das ist (für alle) besser so. 🙄

Diesmal begann es am Samstagnachmittag, der Tiefpunkt wurde vermutlich am Montag erreicht und heute Mittwoch fühle ich mich doch schon deutlich sortierter, stabiler und besser. Es geht (wie immer) vorbei. Danke! 🙏

PS: Vielleicht müsste man das mal mit einem Psychoanalytiker besprechen...

Vor zwei Monaten stellte ich in diesem Beitrag fest, dass ich als Nichtraucher eineinhalb Stunden Wachzeit geschenkt erhalte, die ich früher verpafft habe. Dabei handelt es sich natürlich nicht um ein einziges, 90 Minuten langes Zeitfenster, sondern um geschätzte 18 Rauchpausen mal 5 Minuten. Und interessanterweise waren das ja nicht einfach nur schlechte Pausen in denen man die Gesundheit ruinierte, sondern es waren auch bewusste Momente, in denen man aus dem normalen Alltag -oder dem, was man gerade gemacht hat- aussteigt. Und/Oder man pflegte in dieser Zeit auch soziale Kontakte zu anderen Rauchern.

Seit wir uns vor etwas mehr als zwei Jahren das Rauchen in der Wohnung abgewöhnt haben, rauchte ich nur noch im Freien. Die Zeiten, als man noch in Büros, Restaurants oder öffentlichen Gebäuden rauchen durfte, sind ja schon längst vorbei. Das bedeutete aber auch, dass ich fortan bewusster rauchte. Ich konnte nicht mehr so neben her, vor dem PC oder vor dem Fernseher, rauchen. Ich musste aufstehen, mich der Aussentemperatur entsprechend kleiden und dann eben nach draussen gehen um zu rauchen. Das verlieh dem Akt des Rauchens eine gewisse Wichtigkeit und Exklusivität.

Ich gehe heute noch am Morgenjob nach der Kaffeepause nach draussen um mit den anderen Rauchern zu plaudern. Oder zuhause nach dem Nachtessen begleite ich Karin auf den Sitzplatz um mich mit ihr zu unterhalten, während dem sie raucht. Interessanterweise habe ich gerade in diesen Momenten überhaupt keine Lust um wieder zu rauchen und ich schnuppere oder giere auch nicht nach dem Rauch der brennenden Zigaretten. Und überhaupt: Das sind gerade mal zwei Situationen am Tag, an denen ich Zigaretten nahe komme.

Es geht mir hier in diesem Beitrag auch eher um die anderen 16 Momente am Tag, an denen ich früher geraucht habe und wo jetzt kleine Lücken entstehen, die ich irgendwie ausfüllen muss.

Ich habe die letzten 40 Jahre geraucht... Da gibt es so viele Routine-Gedanken in meinem Kopf, die auf irgendeine Art mit dem Rauchen verknüpft sind. Es ist erstaunlich, wofür alles die Zigarette als Krücke hergehalten hat. Egal wie widersprüchlich die Situationen auch waren. Egal ob zur Motivation oder zur Beruhigung, zur Belohnung oder zum Trost, zur Ablenkung oder zur Konzentration oder einfach nur zur Bekämpfung der Langeweile. Alles Situationen und Momente denen ich auch heute, als Nichtraucher ausgesetzt bin und worauf ich nun eine neue Antwort finden muss.

Meist ist das nicht schwer. Man erinnert sich zwar, dass man sich bisher in solchen Situationen eine Zigarette angezündet hat, doch nun als Nichtraucher fällt diese Option halt aus. Man schüttelt den Kopf oder atmet tief durch, der Gedanke verschwindet und das Leben geht weiter. Erledigt. Schwieriger ist die Sache beim Thema Langeweile oder bei "auf etwas warten". Man hat ein Zeitfenster, welches man nur schlecht nutzen kann. Was mache ich nun als Ex-Raucher?

Es sind diese kleinen Lücken, auf die ich 40 Jahre lang eine Antwort hatte und die ich nun anders auffüllen muss. Das verunsichert mich zeitweise, denn manchmal weiss ich echt nicht, wie ich mich nun verhalten soll. Es ist irgendwie doof, dass man in diesem Alter noch neue Verhaltensmuster lernen muss.

Eigentlich fällt mir Nichtrauchen leicht, trotzdem muss ich vorsichtig bleiben. Gerade im Hinblick auf die startende Rikscha-Saison, denn da gibt es viele Momente des Wartens und der Langeweile. Ich darf und will nicht in eine solche Lücke fallen...

Es braucht wohl einfach Zeit um neue Verhaltensmuster aufzubauen und zu etablieren.

Seit dem Doppelereignis Raucherstopp/Lungenembolie halte ich mich beschäftigt. Hängen, Gymnastik, Nordic-Walking, Radfahren, wandern. Aktivität ist und tut gut (und lenkt ab). Das führt aber auch dazu, dass ich immer wieder von Muskelkater geplagt werde, was sich dann nicht unbedingt förderlich auf die weitere Motivation auswirkt.

Ich registriere auch, dass ich überaus kritisch mit mir bin und dazu neige, das Glas eher halb leer als halb voll zu betrachten. Woche für Woche mache ich kleine Fortschritte, doch anstatt mich daran zu erfreuen, reibe ich mich anscheinend lieber an den kleinen, negativen Dingen auf. Dabei ist es völlig logisch und normal, dass nicht alles immer rosig laufen kann und dass zu Fortschritten eben auch Rückschritte gehören. Dass sind die zwei Seiten der selben Münze, doch ich scheine vorwiegend auf die dunkle, die negative Seite fokussiert zu sein und diese stärker zu gewichten.

Das ist nicht schön und macht mir natürlich zu schaffen. Ich wäre im Herzen auch lieber ein positiver Optimist, der das Glas immer halb voll sieht und jede Schwierigkeit als motivierende Herausforderung betrachtet. Doch tief im Inneren stelle ich fest, das ich das nicht bin. Ich bemühe mich ernsthaft positiv zu sein, doch die Grundhaltung ist eher negativ und ablehnend. Schade, doch so ist es -oder so bin ich- nun mal 🙄. Vielleicht habe ich auch deswegen über 40 Jahre lang geraucht...

In die gleiche Richtung verläuft die Ursachenforschung bezüglich der Lungenembolie. Bisher hatte ich zwei Untersuchungen und die Antworten waren beide Male: "Sieht nicht schlecht aus, doch man sollte noch weitere Abklärungen und Untersuchungen vornehmen." Ja was heisst das denn nun? Eigentlich bin ich gesund, was aber nicht sein kann, denn sonst hätte ich ja keine Lungenembolie produziert? Die gemachte Untersuchung ergab keine Hinweise auf mögliche Ursachen und demzufolge muss man weitersuchen? Also wie ist das hier nun mit dem Glas? Halb voll oder halb leer? Und sind wir ehrlich: Man muss nur genug lange und detailliert suchen, dann findet man bei jedem 60-Jährigen Gründe, warum er keine 50 Jahre mehr leben wird.

Ja.... so bin ich also etwas hin und her gerissen und habe deshalb nicht immer wirklich Lust um das auch noch hier im Blog zu reflektieren.

Gefeiert haben wir ja schon gestern... An einem Montag Geburtstag zu feiern wäre ja auch eher schwierig gewesen.

Wie immer an Montagen, klingelte der Wecker um halb fünf in der Früh und ich machte mich bereit für meinen Morgenjob. Da war es dann heute auch ziemlich stressig, weil zu Monatsbeginn doch einige neue Mitarbeiter ankamen, die mit Werkzeug und Maschinen ausgestattet werden mussten. Der Vorteil daran, es wurde auch rasch Mittag und somit für mich schon Feierabend. 👍

Die letzten Tage waren prall gefüllt, wieder war das Wetter prächtig, und so genoss ich nun die Ruhe auf dem Gartensitzplatz, ganz für mich allein. Was soll ich denn nun sagen? 60 ist Scheisse? Mit einer 6 vorne dran gehört man definitiv zum alten Eisen? Statistisch gesehen habe ich nun Dreiviertel des Lebens hinter mir und vor mir liegt nicht mehr viel... nur zunehmende Gebrechen und der Tod...

Es nützt alles nichts! Und Jammern schon gar nicht. Lieber nach Vorne schauen, die Tage geniessen und sich längerfristig auf die immer näher rückende Pensionierung freuen. Nur noch fünf Jahre, bis ich aus diesem Rattenrennen entlassen werde, das ist doch eine positive Ansage! Und der Unfall im Mai hat mir auch deutlich vor Augen geführt, dass wohl das Wichtigste sein wird gesund zu bleiben, damit man möglichst lange fit und aktiv am Leben teilnehmen kann. Ich versuche also das Vergangene loszulassen, mich auf das Kommende zu freuen und dazwischen jeden Moment bewusst zu erleben (und nach Möglichkeit: zu geniessen). Also auf ins nächste Lebensjahr!

Als alter, weisser Mann, mit Jahrgang 1963, gehöre ich zu den Baby-Boomer und als solcher muss man in den letzten Jahren doch einiges einstecken. Für die heutigen Jungen sind wir für so ziemlich alles Negative auf dieser Welt verantwortlich. Das kann einem schon zu denken geben und wenn man ganz ehrlich ist, dann ist an dieser These wohl mehr als nur ein Körnchen Wahrheit dran...

Mein politisches Bewusstsein entwickelte sich in den 1980er Jahren, zu Zeiten des Punks und von "No future!". Der kalte Krieg hatte Atomwaffenarsenale erzeugt mit denen man die Erde mehrfach hätte sprengen und atomar verseuchen können. Die Industrie pustete ungefiltert Abgase in die Atmosphäre, so dass saurer Regen entstand und ein vermehrtes Waldsterben auslöste. Und natürlich kannten wir "Die Grenzen des Wachstums" vom "Club of Rome" von 1972. Ja, trotz des andauernden wirtschaftlichen Fortschritts hatten wir Zukunftsangst und wir waren überzeugt, dass unsere schlafwandelnden Politiker nicht willens oder fähig genug sind um "die richtigen" Entscheidungen zu fällen. Es war damals schon sonnenklar: Es geht immer nur um Geld und Macht. Ein mich prägender Satz von damals war: "Erst wenn der letzte Baum gefällt ist werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann!"

Wir waren ohnmächtig. Wir sahen keine Chance, wie man dieses System verändern könnte, weil alle nur immer mehr Wohlstand, Besitz und Geld anstrebten. Uns war klar, dass Politik und Macht korrumpiert. Bis man wirklich in der Position wäre um echte Veränderungen herbeizuführen, wäre man selbst so sehr "gebrainwashed", dass man ins selbe Horn des Wachstums und der Besitzstandswahrung stossen würde. Es erschien uns aussichtslos. Und ein entscheidender Punkt war auch, dass auch wir keine Lösung für das zerstörerische Wachstums-/Kapitalismus-/Geld-Problem kannten. Wir hätten gerne den Kapitalismus überwunden, doch wir hatten keine Idee und keinen Plan, was denn eine bessere Gesellschaftsform sein könnte.

Als 1989 die DDR und 1990 die Sowjetunion zusammbrach, bejubelte die restliche Welt den Sieg über den Kommunismus. Ich dachte damals, dass der Kapitalismus ein genauso marodes Gebilde ist und einfach Glück hatte, dass diese kommunistischen Staaten zuerst kollabierten. Die DDR und Westdeutschland wurden vereint und die abgespaltenen Staaten der Sowjetunion wandten sich dem Westen und dem Kapitalismus zu, was diesem neue Märkte und neue Schubkraft verlieh. Die Chance auf eine verbesserte Form, einer "sozialen Marktwirtschaft" konnte oder wollte jedoch nicht genutzt werden.

Im etwa ähnlichen Zeitraum wurde von Ronald Reagan und Margaret Thatcher die Büchse der Geld-Pandora vollends geöffnet. Zwei der grössten Volkswirtschaften bauten ihr Steuersystem radikal um. Der Staatshaushalt sollte zurückgebunden werden und zukünftig statt von direkten, progressiven Einkommenssteuern, von indirekten Volkssteuern (man nennt dies heute auch Mehrwertsteuer) finanziert werden. Als Beispiel wurde der höchste Einkommenssteuersatz in den USA von 70% auf 28% gesenkt. Die Idee dahinter war, dass erfolgreiche Geschäftsleute so eher motiviert sind ihr Kapital weiter zu investieren, dass dadurch mehr Arbeitsplätze entstehen und somit die Wirtschaft schneller wächst und grösserer Wohlstand entsteht. Der Staat soll an sich kein grosser Akteur mehr sein, sondern den freien Markt spielen lassen und sich nur um möglichst optimale Rahmenbedingungen kümmern. Der bis heute andauernde neoliberale Kapitalismus wurde eingeläutet.

Dass der viel beschworene "trickle-down"-Prozess nicht wirklich funktioniert mussten wir in der Zwischenzeit genauso lernen, wie dass es privat geführte Firmen (Banken) gibt, die "to-big-to-fail" sind und im Krisenfall durch den Staat und deren Steuerzahler vor dem Untergang gerettet werden müssen (weil das sonst zu grossen Schaden für die Volkswirtschaft bedeuten würde). Zudem stellen wir zunehmend fest, dass Monsterfirmen (oder: Global Players) Politik und Wissenschaft beeinflussen. Sie spielen Staaten geschickt gegeneinander aus um möglichst wenig Steuern zu bezahlen und reguliert zu werden. Und letztendlich hat das geringe Abschöpfen von Einkommenssteuern auch dazu geführt, dass eine neue Klasse von superreichen Menschen entstanden ist.

Man könnte jetzt noch andere Beispiele bemühen, doch man dreht sich immer um die Kernpunkte Kapital/Geld, sowie Zins und Zinseszins. Solange dies die einzig weltweit anerkannten Werte sind, wird sich nichts ändern "bis dass der letzte Baum gefällt ist".

Irgendwie muss ich in diesem Blogeintrag nun wieder die Kurve kriegen... Also: Wir wussten, dass das kapitalistische System ziemlich fehlerhaft ist und die Frage nach den Grenzen des Wachstums nicht beantworten will/kann. Aber, wir hatten und haben auch heute noch keine bessere Idee. Wir entpolitisierten uns, weil keine der verfügbaren Parteien einen sinnvollen Lösungsansatz präsentieren konnte. Wir zogen uns ins Private zurück und machten soweit mit, wie uns das System diente. Auch wir brauchen Geld und verkaufen uns dafür... Und es lässt sich nicht leugnen: Wir haben immer gut konsumiert, sind in der Welt herum geflogen, haben ferne Länder bereist und liessen es uns gut gehen. Wir haben uns ein Stück vom Kuchen abgeschnitten und ignoriert, dass irgendwann der Kuchen alle ist.

Das bringt mich nun zurück zum Titel: Ja, wir haben es verkackt! Vielleicht hätten wir vor 30 oder 40 Jahren wirklich kämpfen müssen. Weil wir aber keinen besseren Lösungsansatz kannten, haben wir uns für Rückzug entschieden. Obwohl wir wussten, dass dieses System nicht aufgehen kann und nicht aufgehen wird. Wir handelten also wider besseres Wissen. Und so gesehen müssen wir uns die Vorwürfe der heute jungen Menschen durchaus gefallen lassen. Ungesehen davon, ob diese jungen Menschen nun einen Lösungsansatz kennen oder nicht. Wir haben ihnen viel eingebrockt, mit dem sie nun zurechtkommen müssen.

Ob der Klimawandel nun wirklich so hässlich wird wie (skeptischen) Prognosen vorhersagen oder nicht, das weiss ich nicht. Doch wir glaubten früher auch an die atomare Vernichtung der Menschheit, an das Sterben der Wälder und an heftige kosmische Strahlen infolge des Ozonlochs. Diesen früheren Ängsten gegenüber zeigt der Klimawandel nun aber immer deutlicher seine Evidenz. Es gab wohl noch kaum ein Jahr mit so vielen Waldbränden, Überschwemmungen, Dürren und anderen Naturkatastrophen. Schon seit Jahren steigen die Temperaturen auf der Erde und ich schreibe diesen Beitrag am Ende eines Septembers, der als der heisseste September seit Aufzeichnung der Wetterdaten in die Geschichte eingehen wird....

In der letzten Woche war ich in der freien Zeit vorwiegend damit beschäftigt, meine Mai-Ferien zu planen. Statt eine Woche, werde ich nun zwei Wochen mit dem Fahrrad durch die italienische Region Marken radeln. Karin wird nicht dazustossen und diesmal werde ich auch alleine, ohne Mitradler, unterwegs sein.

Reiseplanung mache ich grundsätzlich gerne. Mit Google Earth und den verschiedenen GPS-Planungstools lernt man aus der Ferne die Gegend schon mal etwas kennen und das steigert natürlich die Vorfreude. Im Vergleich zu früheren Reisen hat sich die Ausgangslage insofern verändert, dass ich halt älter werde und vor allem im letzten Jahr merkte, dass meine Leistungsfähigkeit doch deutlich nachgelassen hat. Auch deshalb möchte ich im Vergleich zu früheren Reisen mir mehr Zeit nehmen, mehr geniessen, anhalten, Kaffee trinken, Orte (und Häuser) besichtigen und nicht vorwiegend Strecke machen. Diese Überlegungen brachten mich dazu, dass ich möglichst keine Tagesetappen über 60 Kilometer planen wollte.

Auf meiner Besichtigungsliste stehen 10 Häuser, 2 Grundstücke und etwa 10 Ortschaften. Bis auf zwei liegen alle Häuser südlich von Ancona und maximal 25 Kilometer von der Küste entfernt. Das am weitesten im Süden gelegene Haus ist etwas mehr als 100 Kilometer von Ancona entfernt. In diesem Bereich der Adriaküste reiht sich beinahe Strandbad an Strandbad und so ist es natürlich verlockend um jeweils am Meer ein Hotel oder B&B zu suchen und U-förmige Schleifen ins Landesinnere und in südlicher Richtung zu planen. Mit etwas Wetterglück kann ich so abends vielleicht auch mal im Meer baden. 🏖

Nun zum eigentlichen Punkt dieses Beitrags. Ich suche meine Unterkünfte über Booking.com. Nicht weil ich ein Fan dieses Portals wäre, sondern weil es einfach praktisch ist. Eine sehr grosse Auswahl, übersichtlich präsentiert und einfach zu buchen. Zudem sind meine Erfahrungen damit wirklich gut. Schon die Unterkünfte der Reisen von 2019 und 2020 suchte und buchte ich über Booking.com.

Nun stelle ich jedoch fest, dass ich immer länger brauche um mich für eine Unterkunft zu entscheiden. Ich stelle unendliche Vergleiche an. Stimmt der Preis und die Lage, bieten Sie kostenfreies WLAN? Wie sind die Bewertungen? Kann ich mein Fahrrad sicher unterbringen? Was gibt es in direkter Umgebung? Wie sieht es mit Frühstück aus (was in Italien oft ziemlich spärlich ist)? Und, und, und... Eine fast endlose Geschichte.

Mann! Früher war ich echt entscheidungsfreudiger! Zwei, drei Unterkünfte angucken und entscheiden. Nun dauert das ewig 😴. Immer habe ich irgendetwas auszusetzen... Stunden vergehen... ich beginne, mich über mich selbst zu ärgern... 😵

Immerhin habe ich aus früheren Reisen gelernt. In der Mitte der Ferien mache ich einen Ruhetag. Das passt sehr gut, denn dann werde ich wohl mein geistiges Pflichtprogramm abgearbeitet, respektive abgefahren haben. Dann bin ich auch am südlichsten Punkt angelangt und kann an diesem Ruhetag überlegen, wie ich die zweite Woche gestalten will. Soll ich vorwiegend Fahrrad fahren um auch noch die zwei im Norden gelegenen Häuser zu sehen oder lass ich es ruhiger angehen und rolle gemütlich, mit zwei, drei Stopps, der Küste entlang nach Ancona um dort die Stadt noch etwas genauer zu besichtigen (denn dafür nehme ich mir direkt nach der Ankunft keine Zeit).

Heute Abend ist es nun endlich geschafft! Die erste Woche steht. Die Strecken sind GPS-mässig erfasst und die Unterkünfte gebucht. Ich kann mich etwas entspannen und glaube einen guten Mix aus Vorplanung und Spontaneität gefunden zu haben. Ja, die Vorfreude steigt! 😎

Zu meinem 59. Geburtstag darf ich ruhig wieder einmal einen Blogeintrag schreiben. 😉

Man sieht anhand des Geschehens in diesem Blog recht gut, dass ich ein eher schwieriges Jahr hinter mir habe. Sehr vieles lief eher mühsam und es gab verhältnismässig wenig positive Highlights. Wobei... Ganz nüchtern betrachtet war das Jahr nicht wirklich schlecht. Meine Gemütsverfassung war eher oftmals etwas eingetrübt und liess mich wenig Freude spüren. Mir erging es wohl so, wie so vielen Anderen auch. Nach zwei Jahren Corona hätte es nun nicht noch den Ukraine-Krieg gebraucht, auch der dürre Sommer und die nun drohende Energie-Mangellage in Winter tragen wenig zu einer optimistischen Weltsicht bei.

Ich wollte mich nur noch zurückziehen, schlafen, und alles um mich herum vergessen... Zudem fühlte ich mich (seit langer Zeit) wiedereinmal gefangen im Hamsterrad des Geldverdienens und des immer gleichen Alltagslebens. Wenn ich dann mal wieder einen Blogeintrag schreiben wollte stellte ich fest, dass ich das gleiche Thema schon vor Jahren beschrieben habe. Also Same, same - not different...

Egal. An einem Geburtstag soll man nicht nur nach hinten, sondern auch nach vorne in die Zukunft schauen. Und so stelle ich fest, dass ich das erste Mal in meinem Leben den Blick in Richtung Rente und Pension werfe. In sechs Jahren werde ich offiziell in Rente gehen. Das ist langsam absehbar und lässt gedanklichen Spielraum für "das Leben danach".

Karin und ich können uns sehr gut vorstellen, dass wir dann weiter südlich, in etwas wärmeren Gefilden, leben möchten. Es geht auch darum, der immer enger werdenden Schweiz zu entfliehen. Ein Haus in Italien, mit etwas Land für ein paar Haustiere, etwas Aussicht und nicht allzuweit vom Meer entfernt, das könnte uns gut gefallen. Dafür bleiben mir nun also noch ein paar Jahre um Geld anzusparen und vor allem, um Italienisch zu lernen. Vermutlich werden wir im Frühling des nächsten Jahres auch mal Ferien in den Gegenden machen, die uns vorwiegend interessieren. Online-Recherche mag zwar gut und stimulierend sein, doch letztendlich muss man sich vor Ort ein Bild machen um sich wirklich vorstellen zu können, ob das klappen könnte.

Noch kurz zu der beruflichen Situation. Der Morgenjob plätschert ruhig vor sich hin. Nach zweieinhalb Jahren weiss ich genau, was zu tun ist und ich denke auch, dass ich mich da soweit etabliert habe, dass es für alle Seiten stimmt. Das ist insofern wichtig, dass es mir ein Basiseinkommen sichert, denn das Rikschageschäft bringt seit der Corona-Pandemie einfach zu wenig ein, als dass man alleine davon leben könnte. Anfang Oktober merkt man deutlich, dass sich die Saison dem Ende entgegen neigt. Es gibt nur noch wenige Buchungen in meinem Kalender und schon bald dürfte das Rikschageschäft in den Winterschlaf fallen. In der kommenden Winterzeit will ich die Bike Butler Homepage neu gestalten und vor allem auf eine günstigere Hosting-Plattform verschieben. Dadurch lassen sich ein paar hundert Franken jährlich einsparen und ein etwas frischeres Erscheinungsbild kann auch nicht falsch sein.

Und ja, ich werde mich zukünftig wieder öfters hier melden. Versprochen!

Wie schon mehrfach geschrieben, befinde ich mich derzeit in einer etwas -sagen wir mal- unstabilen Lage 😉. Ich spüre Veränderungen, werde älter, meine Interessen ändern sich und Unsicherheiten nehmen zu. Es liegt etwas in der Luft, was ich noch nicht richtig deuten kann. Energische Menschen würden nun das Heft in die Hand nehmen, willentlich Änderungen herbeiführen um die Lage zu stabilisieren, oder ihr zumindest eine Richtung zu geben. Sie würden versuchen, die Kontrolle über ihre Situation zurück zu gewinnen.

Ich glaube nicht an Kontrolle und ich glaube auch nicht, dass Unsicherheit etwas Negatives ist. Sie ist einfach schwierig zu greifen und deshalb auch schwer auszuhalten. Man verliert den Halt und sucht instinktiv nach neuem, festem Untergrund, auf dem man weiterschreiten kann. Doch ich wehre mich, nach etwas Neuem zu greifen. Wenn ich den Halt verliere, verliere ich den Halt und wenn ich nicht weiss, wie es weitergeht, dann weiss ich einfach nicht wie es weitergeht. Das mag ungemütlich und beklemmend sein, doch es ist eben genau das, was passiert. Ich vertraue darauf, dass dies Phasen sind. Zeiten die kommen und gehen, die man durchleben muss und die einem (früher oder später) zu neuen Ufern führen. Man braucht gar nichts zu forcieren. Es reicht offen zu sein und sich nicht allzusehr zu verkrampfen.

Seit etwas über zwei Wochen stehen meine Rikschas in der Garage eines befreundeten eTukTuk-Unternehmens (weil die eigene Garage derzeit saniert wird). Wenn ich eine Rikscha aus der Garage hole oder zurückbringe, treffe ich öfters auf andere Fahrer oder den Leiter des Fahrbetriebs. Man kommt ins Gespräch und tauscht sich aus. Dabei stellt man fest, dass man sehr ähnlichen Herausforderungen gegenüber steht und dass dies auch Potential für eine engere Zusammenarbeit beinhaltet. Wir bieten mit unterschiedlichen Fahrzeugen nahezu die gleichen Leistungen an. Ich könnte mich mit meinen Rikschas einbringen und meine eigene Auslastung (und somit mein Einkommen) aufbessern, wenn ich zusätzliche Fahrten mit ihren eTukTuks übernehmen würde. Es ist der richtige Zeitpunkt um darüber nachzudenken und zu sprechen, denn es bleibt genügend Zeit um die Weichen für das nächste Jahr richtig zu stellen.

Noch sind wir nicht reif (oder überzeugt genug) um zu entscheiden. Alles braucht seine Zeit. Geduld. Es wird sich ergeben...